* * *
Нельзя сказать, что я, прям, испугался — сложно бояться физической расправы, когда ты уже лежишь в больнице на «вечном сохранении» парализованный от шеи и ниже без шансов на восстановление и улучшение когда-либо. Чего бояться? Боли? Так, чтобы её бояться, её, для начала, надо чувствовать — а с этим имеются определённые проблемы…
Да и, мало ли что этот призрак может говорить? Один раз он мне уже соврал, мог и ещё раз соврать — ему в этого никто запретить не может. Как и помешать в этом — он же призрак!
А зачем соврал? Да банально — из мелкой мести, чтобы, хоть так, испортить мне жизнь ещё больше. Он ведь меня винит в своей преждевременной смерти. Вот и хочет, чтобы я, значит, не просто лежал, пулясь в монитор, спокойно смотря сериальчики и наслаждаясь своей беспечной, безопасной и не имеющей сложностей жизнью, а лежал и боялся! Каждую ночь, чтобы ждал появления непонятного урода и замирал сердцем от каждого подозрительного шороха.
Однако же, нельзя и сказать, что у него совсем не получилось… к сожалению. Теми же стальными нервами и стальными яйцами, какие, видимо, были у «настоящего Васи Кирина», я не обладал. Он-то был Мастер! А я — на свет появился месяц назад! И весь этот месяц провёл в совершенно тепличных условиях, не способствующих закалке характера. А, если там что в трусах под простынёй и позвякивает, то я из-за парализации, я этого совершенно не чувствую. Соответственно, и должной уверенности мне оно не придаёт.
Этот полупрозрачный предатель родины, как минимум, сомнение мне в душу заронить смог. Лишил беспечности моё полурастительное существование, гад такой!
Хм, смешно получилось: полупрозрачный разговаривает с полурастением — занятный такой каламбур. Жаль, оценить больше некому. Не стану же я врача своего лечащего о таком необычном ночном госте информировать? Решит ещё, что на мозг и психику осложнения пошли — оно мне надо?
Призрак майора, меж тем, ещё долго взахлёб, и брызжа по сторонам от избытка переполнявших его эмоций призрачной слюной, говорил, расписывая все те ужасы, что подпаленный недобиток со мной сделает, когда найдёт. Грозился, грозил и угрожал. Единственное, только, не требовал ничего. Не пытался выгадать — просто злобствовал, отводил на мне душу. На том, кого считал причиной собственной смерти.
И ведь, гад такой, совершенно не желал признавать, что сам себе он злобный буратино. Что, не продавал бы на сторону государственные секреты, то и жил бы до сих пор спокойно. Но… правильно говорят: ни один преступник никогда не признает, что он виновен. У него будут виноваты все, кроме него. Кто угодно: общество, государство, родители, школа, воспитатели, плохая компания, тяжёлое детство, облажавшийся и подставивший дружбан, ссучившийся кореш… только не он сам. Кто угодно, кроме него… Прямо-таки, вывернутый наизнанку девиз ВДВ.
Он брызжел слюной, а я… думал. Лихорадочно перебирал и отбрасывал варианты того, что мог бы, хотя бы даже в чистой теории, противопоставить тому гипотетическому киллеру, который, если верить призраку, довольно скоро придёт в эту палату за моей жизнью. И, чем дольше перебирал, тем больше отбрасывал, убеждаясь, что вариантов-то всего-нечего: или шум пытаться поднимать как-то, хоть тем же ноутбуком, чтобы на помощь позвать кого-нибудь снаружи… если там, вообще, кто-то будет, и, если этот кто-то будет иметь хоть какой-то шанс против профессионального киллера. Или… попытаться использовать то, что так красиво и матерно в своих «видеописьмах» демонстрировал «настоящий Вася Кирин». В конце концов, если он мог, а тело у нас с ним одно, то, почему я не должен смочь?!
Нет, понятно, что ответ на этот вопрос был очевиден: он — Мастер, а я — нет, он был полностью здоров, а я — нет, ну и, самый главный момент, он это умел и, похоже, тренировался в использовании годами! А я… живу-то тут только месяц (пусть будет «месяц» для краткости, не хочу влезать в детали).
С другой стороны, если не смогу, то, видимо, одним этим месяцем моя жизнь и ограничится. На первый-то вариант вообще никакой надежды нет — ни один профи не оставит и малейшего шанса, чтобы ему помешали в таком деле. Вон, целого действующего майора ФСБ распотрошил, как свинью на бойне, так, что никто и не крякнул. А у того-то с обеспечением личной безопасности явно получше всё было, чем у меня.
Призрак продолжал что-то высказывать, «испражняясь в остроумии». Я, даже, что-то ему отвечал на особо едкие пассажи, больше на автомате, конечно, чем осознанно, ведь все мои мысли были уже не в этом разговоре. Я пытался вспомнить объяснения «Васи» из видео. То, как он описывал словами происходившие внутри него процессы во время выполнения тех загадочных фантастических техник. Пытался вспомнить, как он стоял. Как двигался. Куда смотрел. Настроиться на него. Пробудить свою память «тела»… или, скорее, мозга, его бессознательной части, так как тела-то, собственно, и не чувствую. Моя с ним связь минимальна.
Очень хотелось верить, что у меня может хоть что-то получиться. Ведь, жить-то хочется! Пусть, вот так: лежащим полуовощем, неспособным даже самого себя обслуживать, пусть! Всё равно, хочется! Соврёт тот, кто будет утверждать, что нет. И… да — было страшно. Хоть и не боли я боялся, но смерти — полного прекращения своего существования. Страшно заглянуть в небытие… так рано и внезапно.
И… я что-то нащупал. Что-то очень тонкое и очень странное. Не зря говорят, что правильная мотивация творит чудеса. Что спокойный здоровый человек не может даже представить, на что способен «человек, укусивший себя за яйца!».
«Нащупал» своим мысленным восприятием я что-то лишь на стыке двух, казалось бы, наиболее дурацких и невозможных вещей: в том моём «виртуальном повторении» физических упражнений, показанных «Васей» ещё в самых первых его видео, и в его же «Ци-техниках». И то, и другое — не имеет эффекта, не существует с точки зрения материальной науки. И то, и другое — это разряд фантазий, медитаций и самовнушения… мистификации и шарлатанства.
Но, пожалуй, это даже нельзя было назвать «нащупал», скорее уж подавала сигнал интуиция, тихо-тихо свербела, намекала, что да — возможно, какая-то синергия у этих двух направлений имеется. А вместе с ней и какой-то даже потенциал…
Не важно. Пусть оно и бесполезно, с какой стороны не посмотри, причём, что первое, что второе (второе ещё и банально невозможно с рациональной точки зрения), но деваться-то мне куда? Ведь, если бывший майор не брешет, то рациональных путей сохранения моего существования у меня нет. Просто — нет. А значит, оставалось надеяться только на иррациональные. В конце-то концов, призрака я вижу! А это тоже считается невозможным с точки зрения рациональности!
Я настолько сосредоточился на своей мысленной работе, что совсем перестал слышать грязные вопли полупрозрачного майора, который, похоже, совершенно не собирался уходить куда-либо по своим делам. Хотя? А какие у него ещё дела есть? Ни работы, ни семьи, ни телесный потребностей…
Правда, если подумать и пофантазировать, то такая возможность нематериального существования не так уж и плоха. Ведь имеется возможность развиваться в плане «чистого разума». Ведь можно же получать и обрабатывать информацию. Пусть и с ограничениями: те же книги перелистывать невозможно, как и по кнопкам компьютера клацать, но есть же вариант с чтением и просмотром из-за плеча кого-то уже читающего? Можно же не просто так по миру неприкаянно слоняться, а задаться какой-то научной целью, озадачиться проблемой и посвятить своё посмертное бытие её решению или раскрытию.
Ну и что, что записать понятое и открытое не можешь? Ну и что, что не сможешь открытой тайной ни с кем поделиться (что, кстати, уже не факт — со мной-то он разговаривать может, а значит, могут быть и другие такие же «видящие»)? Самого факта и процесса поиска и открытия этих тайн природы и Вселенной данное обстоятельство не отменяет! Можно же узнавать для самого себя, а не для кого-то. Для собственного развития, а не для удовлетворения тщеславия с почёсыванием ЧСВ.
А можно, если научный путь не привлекает, податься в оккультизм и духовные практики. Там-то вообще простор непаханый бесконечный… а, если ещё и что-то получаться начнёт!.. Это ведь уже ПЕРСПЕКТИВЫ! Это возможность эволюционировать! Сначала, допустим, из простого призрака в полтергейста, потом… не знаю, информации не хватает, не успел я оккультной темой по-настоящему проникнутся — у «Васи» на ноутбуке в основном «Марвел», «DC» и прочие комиксы. Из них не так много можно почерпнуть нужных знаний.
В общем, если хорошо подумать, то дела и занятия даже у призрака найдутся… но, видимо, это не мой вариант. Точнее, не вариант моего стрёмного посетителя. Этот может только кривляться и ругаться.
Не важно, я его уже не слушал. Я даже глаз свой прикрыл, чтобы помочь себе сосредоточиться. Я представил себе своё тело. Здоровое и сильное тело, которое может двигаться так, как показывал «Вася». Которое может гнуться. Которое меня слушается.
Я пытался максимально полно вообразить и прочувствовать все ощущения, какие могут быть у этого тела. Не пропустив ни самой малейшей мышцы, ни единого суставчика, ни сантиметра своей кожи. Каждый пальчик на руках и ногах, в идеале, каждый волос на голове и на теле.
Вспомнить, что оно должно было чувствовать, когда двигается.
Совместить этот образ с реальным положением моего тела на этой койке. А потом… встать! Точнее, сначала, конечно, сесть. Только потом встать и начать крутить те упражнения, которые крутил «Вася».
Получалось… средне. До момента «встать» — вообще хорошо. Но вот после «сесть» и «встать» — хуже. Терялась большая часть реалестичности.
Однако, в положении лёжа… реалистичность была такая, что я, даже, моментами, забывал о том, что это только «мысленное упражнение». Казалось, что ещё вот-вот, совсем чуть-чуть, и я смогу… шевельнуть пальцем на ноге.
К сожалению, лишь казалось.
Я не отчаивался. В конце концов, не на это я рассчитывал (хоть в душе и надеялся, как без этого?). Достигнув максимальной реалистичности восприятия, я начал добавлять «движение Ци» по телу. То есть, следовать тем описаниям и руководствам, которые давал «Вася» в последнем своём видео. Следовать так, словно они реальны. Словно, моё тело реально, и в нём есть эти самые «потоки». Словно, есть что собирать, прогонять и концентрировать…
Лёгкий, едва слышимый шорох-скрип открывающейся двери в мою палату чуть не набатом прозвучал в тишине моей палаты.
Сердце пропустило удар от накатившей волны страха с нервным возбуждением. Концентрация, понятное дело, полетела куда-то к хренам. Все успехи мгновенно испарились. Весь мир сузился до одного этого скрипа…
Единственное, что я смог заставить себя сделать, точнее: не сделать. Это не распахнуть своего глаза. Всей моей воли хватило только на то, чтобы не выдать факта своего бодрствования. Того, что заметил появление постороннего.
Я приоткрыл свой глаз совсем-совсем чуточку. Ровно на волосок. Ровно так, чтобы хоть что-то увидеть, сказал бы, что сквозь ресницы, но у меня, на моём обожжённом лице их не было.
Что ж, в одном, резко заткнувшийся призрак майора был несомненно прав: уродом тот был, похлеще, чем даже я. Тот, кто лёгкой почти невесомой и бесплотной тенью просочился в мою палату сквозь щёлочку приоткрытой двери. И притворил её за собой.
Высокий. Широкоплечий. Но перекособоченный. Одна рука заметно тоньше и меньше другой. Лысая голова. Лицо в страшных, но кажущихся уже очень давнишними, совсем не свежими, застаревшими, ожогах. На левую ногу прихрамывает. И, очень похоже, что она, левая его нога, была так же короче и тоньше правой.
Но, при всём его уродстве и увечности, от всей его фигуры веяло уверенностью и опасностью. Смертью от него веяло. И даже сковывающим душу ужасом.
Возможно бы я даже сумел себя заставить отмахнуться от этих впечатлений и убедить себя в том, что внешность обманчива, что он, может быть, только выглядит таким зловещим, что за этим изуродованным фасадом скрывается добрейшей души светлейший человек… ходящий по ночам по чужим больничным палатам не иначе, как из чистого альтруизма и желания облегчить страдания ближних… Ели бы мне призрак майора два битых часа не расписывал, каким именно зверствам его и его женщину подверг перед убийством этот красавчик, и, что именно он сделает со мной, когда появится.
Занятно было, что при своём уродстве, одет этот незваный гость номер два (номер один — призрак, я его тоже не звал), словно настоящий денди: чёрный, даже на вид, очень дорогой и качественный костюм-тройка, чёрная шёлковая сорочка, лакированные ботинки, чёрные перчатки на руках, возможно, скрывающие ещё ожоги.
Дикое сочетание. Отвратительное, как сама смерть, и пробирающая холодом по спине до мурашек.
Холодом? По спине? Я же спину не чувствую свою? Как?.. Фантомные ощущения? Как фантомные боли?
Эта мысль заставила меня оторваться от созерцания вторженца, который, кстати, за то время, что я его рассматривал, успел половину комнаты пересечь. Я постарался максимально сосредоточить своё внимание на том, что делал до скрипа двери. На том, что у меня, вроде бы, уже начало получаться. На своём «фантомном теле».
Правда, больше я уже не пытался заставить его подняться с кровати. Ведь, чем сильнее моё воображаемое тело отдалялось от тела настоящего, тем более нечёткими и размытыми становились ощущения.
То есть, представить, что я сажусь или даже встаю с койки, перемещаюсь по палате, произвожу какие-то действия, я мог, но, при этом резко падала «детализация». И эмоциональный отклик на производимые действия. В то время, как при совмещении моего реального тела с воображаемым, ощущения были максимально полными, объёмными и четкими.
Что тут можно сказать? Наверное, только припомнить ту самую филологическую разницу между словами «мотив» и «стимул». Ту, которая состоит в том, что «мотив» — это сладкая морковка, висящая перед носом осла, а «стимул» — это острая палка, которой этого самого осла подгоняют сзади, тыкая в чувствительные места, чтобы он активнее шевелился и резче соображал.
Так вот: рассказ призрачного майора о возможности появления гипотетического киллера в моей палате — это можно назвать, в какой-то мере, «мотивом». Ведь, желание жить — достойная морковка перед носом. А вот само, настоящее его в моей палате появление — иначе, как «стимулом», уже и не назовёшь. А, насколько велика разница в эффективности (на короткой дистанции) между морковкой и палкой, расскажет даже осёл.
В общем, если раньше мне казалось, что я сосредоточил на решении этой своей задачи, по прочувствованию и применению «энергии Ци» все свои волевые и мыслительные ресурсы, то вот теперь — я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО их сосредоточил! И выяснилось, что их намного, очень намного больше, чем до того казалось.
Почувствовать своё тело удалось буквально в считанные секунды. Разогнать «потоки Ци» — ещё быстрее. Это вышло, прямо-таки, само собой, как совершенно привычное и обыденное дело. Словно, я по десятку раз на дню, это проворачивал. Даже усилий особых не потребовалось.
А урод, между тем, спокойно прошёл к моей койке. Призрачный майор, резко заткнувшийся при его появлении в комнате, попытался рыпнуться в его сторону. Непонятно, правда, что хотел сделать — ударить? Ведь он даже кулаком замахнулся. Глупо — он же призрак. Хотя, не более глупо, пожалуй, чем пытаться до этого меня обоссать.
Однако, эффект получился неожиданным и для меня, и для призрака: пришелец, похоже, отлично призраков видел. Во всяком случае, ничуть не хуже, чем я. Он резко поднял свою «нормальную» руку и сделал пальцами жест, навроде щелбана… которым отправил полупрозрачного майора в стену, словно не шелбана ему отвесил, а грузовиком сбил! Майор даже пискнуть не успел, как в эту стену провалился.
Урод же ухмыльнулся, как мне сперва показалось, презрительно. Вот только, очень быстро стало понятно, что это не улыбка — он оскалился, обнажая свои зубы, которые стремительно переставали выглядеть человеческими: у человека не бывает таких длинных и острых, словно иглы, клыков!
Такие у змей только бывают!
А он этими клыками потянулся к моему горлу, к тому небольшому месту, где его не закрывали гипс, пластик и бинты.
Что я хотел сделать первым, когда брался за попытки повторения «Ци-техник» «настоящего Васи Кирина»? Что я хотел применить против киллера? Ну, на самом деле, выбор-то не очень велик: «Вася» показал их всего три. Это «Железная рубашка», «Удар» и «Ки-ай». Последнее мне, по понятным причинам, было совершенно недоступно, так как в ней ещё и голос задействоваться должен был. Я её и не рассматривал. А вот «рубашка» и «удар»…
Я хотел «ударить». Но просто не успевал — клыки урода впились бы мне в горло раньше. Пришлось переключаться на «рубашку», благо «потоки Ци» в фантомном теле были уже разогнаны, и требовалось только «дёрнуться», резко «напрячь» все свои мышцы, наполненные и пронизанные этими «потоками».
Я «дёрнулся»… и взвыл, совершенно не фигурально, от той жутчайшей боли, которая пронзила сразу всё моё тело, концентрированно появившись в местах наложения швов, фиксации переломов, внедрения спиц и прочем, и разойдясь оттуда по окружающим областям.
Не знаю, такое было ощущение, что меня в расплавленный свинец окунули… точнее, нет, не так: словно бы в меня этот расплавленный свинец залили. Внутри боль была, а не снаружи.
Моё настоящее, натуральное, а не фантомное тело на больничной койке дугой выгнулось. Глаза распахнулись, чуть не вылезая из орбит. Даже, по-моему, гипс на челюсти треснул, настолько мне захотелось орать от этой боли.
Тело изогнулось дугой, а затем резко согнулось в другую сторону, как отпущенная рессора. И так удачно, что мой лоб с треском врезался в лоб наклонившегося надо мной киллера.
Я, получается, ударил его своим лбом… одновременно выплеснув наружу всю свою боль вместе с «потоками Ци», которые мне её причинили. Резко и концентрированно.
А, что есть резкий концентрированный выброс, как не удар?.. Удар Ци.
По комнате, от места соприкосновения наших лбов, словно бы круговая почти видимая волна прошла, что-то крушащая, опрокидывающая и разрушающая на своём пути.
Последнее, что я увидел сквозь разлетающиеся перед глазами «звёзды», это непонимающее лицо вернувшегося в комнату призрачного майора… которого этой волной разрывало на призрачные быстро тающие в воздухе клочья. А ещё тело киллера, горящее синим огнём на полу палаты.
Дальше я отключился, провалившись в спасительную темноту.
* * *