• Александр Гуринов

• познающий жизнь

Познающий Жизнь. - Часть 1..docx

В какой-то момент любой человек понимает, что достиг самого дна и хуже уже, ну вот вообще некуда. Такие мысли возникают, чаще всего, у молодых людей. Например, не поступил на бюджетное место в университете, и всё, это уже можно считать чуть ли не концом жизни по их мнению. Но с возрастом они понимают на собственном опыте, что как бы глубоко они не упали, им всегда есть падать ещё глубже.

Я тоже был таким. В жизни моей всякое происходило, отчего мне казалось, что все, хуже уже некуда. И словно сама вселенная хотела разубедить меня и подкидывала ещё больше проблем.

Но вот, когда, по моему мнению, я достиг реально самого дна, так это в тот момент, когда я истекал кровью, лёжа на асфальте в паре кварталов от места проведения подпольных боёв, где я иногда старался заработать денег. Кровь вытекала из трёх пулевых отверстий, пара из которых точно попали в лёгкие, отчего те заливались кровью, мешая мне дышать и с каждым вздохом заставляя отплёвывать все больше крови.

Дерьмовая ситуация. Откровенно дерьмовая! Разве это не самое дно? Быть убитым за то, что победил в незаконном бою, где сражался ради денег, на которые нужно оплатить аренду квартиры и купить еды.

Последняя моя мысль, которую я помнил, была только о том, что вот в этой ситуации падать нижу уж точно некуда.

И словно в насмешку, мне почудилось в тот момент, словно кто-то постучал откуда-то снизу. То-ли это галлюцинации, то ли сердце издало свои последние удары, прежде чем остановиться, то ли из ада постучали…

Что происходило я не помню. Не отложилось в памяти ничего особого. Однако в какой-то момент я осознал себя уже в новой жизни. Это было не похоже на резкое пробуждение, скорее новый я вспомнил себя прошлого, делая это постепенно, с каждым днём вспоминая все больше обо мне и… меня. А когда процесс подошёл к концу — я мгновенно себя осознал.

Сложно было понять, с философской точки зрения, являюсь ли я всё ещё самим собой, ведь именно Я — умер. Нынешний я — это ребёнок, который вспомнил свою прошлую жизнь. В чем разница? Не знаю, но этот нюанс не давал мне покоя. Наверное, дело в том, что я воспринимал себя не тем, кем я был в прошлой жизни, но и воспринимать себя собой нынешним, каким я был всего несколько минут назад, я тоже не могу. Я являлся уже, скорее, каким-то симбиозом двух личностей. Волевой направляющей стал новый я, но вот память, черты личности, взгляды… всё это перешло ко мне от прошлого меня.

Долго размышлять об этом у меня не получалось — я автоматически направился на занятия по каллиграфии.

И снова, было очень странно наблюдать за самим собой. Вроде бы я-прошлый, из прошлой жизни, и не знаю ничего о японской каллиграфии, а я сейчас определённо нахожусь в Японии, хотя и явно далёкой от современности, но с другой стороны, я прекрасно её понимаю и даже практикую с самого детства, когда я вообще начал подавать хоть какие-то признаки разумности. Собственно, тогда мой отец и принял решение отдать меня на обучение. Делают из меня будущего торговца или чиновника, даже имя дали мне соответствующее — Кин. Золотой. Я теперь Андо Кин.

Даже на самих занятиях по каллиграфии я был больше погружен в свои же мысли, нежели в занятия. Делал все на автоматизме — за четыре года занятий, как ни странно, освоил сию отрасль местной «науки» достаточно, чтобы вытворять такое. Даже учитель ничего не сказал, лишь похвалив меня в конце занятий и отправил обедать.

У нас был довольно просторный двор, хорошо украшенный, красивый. Отдыхать здесь — одно удовольствие. По крайней мере, до того, как я окончательно вспомнил себя прошлого, я любил здесь отдыхать после занятий или в свободное время. Сейчас… мне всё ещё нравится это место, но желания посидеть тут минут десять уже не возникает — сразу появляется тяга что-то делать.

Да, это мне досталось от прошлой жизни — живя в нищете, используя любую возможность, лишь бы хоть немного заработать, прошлый я как-то приучился, что отдыхать — привилегия богатых. А я, если хочу есть, должен ебашить.

Вот я сейчас и испытывал какое-то иррациональное желание не сидеть просто так, а что-то делать.

Странное ощущение, когда чётко понимаешь, что, с одной стороны, эта черта моего поведения не моя, но в то же время осознаешь, что, с другой стороны, все моё прошлое поведение мне прошлому было не свойственно. Словно из двух разных архивов взяли отдельные файлы и перемещали в новом архиве, коим нынешний я, теперь уже являюсь.

Направившись на обед, прошёл мимо тренировочного поля, где два моих старших брата занимались с палками, что заменяли им мечи, тренируясь с нанятыми уже несколько лет назад признанными мастерами меча.

Все трое мы родились с разницей всего в один год, и по идее, это мой старший брат, первенец, должен был стать наследником нашего рода, состояния, но… ещё с самого детства я уже проявлял необычные для детей черты характера. Спокойствие, внимательность, осторожность и прочее. Делал я это не сознательно, скорее, какая-то часть меня прошлого, мой жизненный опыт, как-то инстинктивно сказывались на мне в младенчестве. Однако, и самоосозновать себя я начал куда раньше своих братьев, с самого детства демонстрируя то, что в делах умственных я явно одарён. Это и заставило моего отца решить, что лучшим наследником дела его буду именно я. Братьев же он решил сделать бойцами, что будут меня охранять и защищать. На благо рода, как он говорит.

Вскоре начался обед. Пришли родители, братья пришли с тренировки, уже умывшиеся, после чего все мы уселись за стол.

Тоже сильное противоречие ощущаю от такого. В прошлой жизни я сидел в такой позе только во время тренировок карате, да и то не долго — это было чертовски неудобно. Но тут… нынешний я с самого детства так сижу и настолько привык, что не ощущаю особых неудобств. Я даже не обращал ранее внимания на то, что сидеть так несколько неудобно — в голову даже мысль такая не закрадывалась. Но теперь вот обратил внимание…

Обед прошёл спокойно, никто ничего не говорил, на меня не обращали внимания больше, чем делали это обычно. Наверное, вряд ли кто-то заподозрил бы, что я внезапно вспомнил свою прошлую жизнь. Или реинкарнировал? Не суть важно.

После обеда и мне, и моим братьям давалось несколько часов на отдых.

Братья со мной, или я с ними, особо не общались, потому я всегда сам находил, как занять свободное время.

В этот раз, однако, я просто в своей же комнате лёг на футон, да так и уставился в потолок. В голове была каша. Я все пытался разобраться, кто же я есть? Пытался разложить по воображаемым полочкам воспоминания в голове, чтобы они не противоречили друг другу. Так, например, с одной стороны, я помню, как в возрасте четырёх лет упал с дерева и вывихнул плечо, после чего попал к доктору, который меня вылечил. Однако даже так, всю жизнь потом плечо иногда давало о себе знать. С другой стороны, я помню, как в этом возрасте пробрался на кухню, чтобы взять без разрешения сладкий рисовый шарик, но был пойман и наказан. Было очень больно.

И эти два воспоминания буквально противоречит друг другу, подсознание не могло понять, как я мог быть в двух местах, культурах и так далее, одновременно, отчего возникл сильный диссонанс. И таких воспоминаний была просто целая гора.

И тем не менее, не смотря на подобные проблемы с головой, я все равно не мог продолжать лежать на месте. Снова это чувство, что я ничего не делаю и упускаю своё время, заставило меня вскочить и задуматься о том, что я могу и хочу делать.

Осмотревшись вокруг, не заметил ничего интересного — комната была практически пустой, лишь небольшой столик и писчие принадлежности со стопками бумаги, тетрадей. Бумага, как я в этой жизни знаю, довольно дорогой материал, и то, что у меня в комнате столько бумаги и целые толстые, обвязанные тонкой верёвочкой тетради, говорит о богатстве нашего рода едва ли не лучше, чем все остальное вместе взятое. А так же о том, как мой отец вложился в меня, как в наследника своего дела. После осмотра комнаты, взгляд переместился уже ко мне — на моё тело.

Пальцами пощупал руки, ноги, живот и грудь, прочие части тела, в итоге грустно вздохнул.

-В этой жизни я практически совсем не тренировался, — сделал я вывод, — И тело совсем слабенькое. Даже для моего возраста. Эх… а ведь я помню, каково чувствовать себя тренированным и физически сильным бойцом…

Задумавшись на пару минут, я кивнул самому себе и стал снимать одежду с себя.

Ранее я никогда не обращал внимания на то, как я выгляжу и как себя чувствую. Я всегда думал, что моя форма — это норма. Но сейчас, когда мне есть с чем сравнить, больше даже по ощущениям, внутренним ощущениям, которые возникли во мне, при смешении двух личностей, и памяти об обеих жизнях, нынешней и прошлой… возникла такая сильная неприязнь к своему состоянию.

-Значит, этим я и займусь. — Кивнул я самому себе и начал проводить для себя простейшую разминку.

Я сейчас слаб, как ребёнок… ах да, я ребёнком, собственно, и являюсь — восемь лет, как ни как.