• Bandileros

Смотрел здесь китайские культяпки. От скуки перед сном накатал одну страницу. Может быть потом продолжу писать одностраничные эпизоды из жизни Бати-культиватора. Между делом.

* * * *

Неизвестный китайский мир культиваторов.

— Сдавайся! — мальчишка в смешных одеждах был заносчив и сходу бросился оскорблять. Я даже немного зевнул от такого шоу.

— Ну серьёзно — куда ни пойди — найдётся такой. Совсем ни стыда ни совести у молодого поколения — выкультивировали своим дяньтянем на свою голову вас, — поворчал я.

— Братик, — Фей заволновалась.

Ну тут как бы понимаете… ситуация странная — жил себе и жил, работа была, пусть грязная, зато честная, и особо не тужил — и вдруг нате-здрасьте, ци, тэквондо, карате, и прочие китайские заморочки. Пять лет уже. Фэй — это боль моя — свалилась на мою голову — один раз заступился — теперь повалилось — то принцессой окажется, то местными авадакедаврами каратешными размахивает — в общем — кошмар. И ещё одета так — платье до ужаса вычурное и непрактичное — и всего одно, и она его не меняет. Пять лет уже — а она всё в том же платье — пару раз видел её в другой одежде и всё.

— Ты! Мусор! — мальчишка с раскосыми глазами продолжал разоряться, а его дружки начали хихикать.

— Ну ок. Дальше что? — я поковырял в носу, — мусор, всё? Перебесился?

— Ба Тя! Я тебя убью!

— Серьёзно что ли? — склонил я голову набок, — ты всерьёз собрался драться? Не, просто ради интереса спрашиваю — что тебя так плющит то? Встал не с той ноги что ли, или наоборот, не встал когда надо?

— Ах ты! Смерти ищешь?! — он побежал на меня.

— Стоп! — я резко поднял руки, — остановись, презренный!

— А? — он даже остановился.

Я потряс своё пространственное кольцо, достал оттуда прозрачную бутылку с надписью «водка». Водку сделать было просто — спирт, вода, перемешать и дать настояться. Откупорив крышку, достал рюмку, налил, шумно дыхнул в сторону и накатил. Огурчиком, огурчиком закусить.

— Ты… что делаешь? — не понял главный злодей сегодняшнего дня.

— Как что? Пью, — ответил я невозмутимо, — может батя накатить? Я уже пять лет когда слышу «смерти ищешь» всегда рюмаху опрокидываю, традиция такая. Сопьюсь я с вами и вашей фантазией. Ну хоть бы что придумали…

— Ах ты!

Меч я доставать не стал — зачем? Водка подействовала и я как назло наступил в какое-то дерьмо, двинувшись назад, когда этот мудак полетел на меня, крича «кулак сокрушающий горы!!!» — знатно так навернулся, правая нога вверх, я как хряпнусь на задницу — в правую ногу совершенно случайно он влетает пузом. Чем сильнее разогнался — тем сложнее тормозить — совершенно случайно я в полёте ухватился за его одежду, чтобы придержаться и вместо того, чтобы удержаться — он пузом уперевшись в мою ногу, смачно так перелетел через меня. На мгновение наши взгляды встретились, и он кувыркнувшись полетел дальше. И смачно так приземлился в грязь лицом — в прямом и переносном смысле.

— От это его расхренануло, — повернулся к его бандитам, — а вам чего?

— Э… мы отомстим за мастера! — завёлся в полоборота один из них.

— А я то тут при чём? — удивился я.

— Смерти ищешь!

— Стоп!

Повторить ритуал. Нет, сопьюсь я с ними, точно тысячелетнюю божественную императорскую демоническую белочку-дракона накультивирую раньше срока.

Двое стояли и непонимающе смотрели на соблюдение святого ритуала.

— Извините, ребят, — я решил в кои то веки после двух рюмах последовать ихним узкоглазым традициям и сложив руки в жесте примирения, поклонился.

Кто ж знал, что в этот момент на меня бежал сзади с занесённым кулаком тот первый долбокультиватор. Так что вместо того чтобы заехать мне по морде, он перелетел через меня, а кулаком угодил по морде одному из своих друзей.

— Брат, уходим, это какая-то мощная техника культивации! — сказал первый, — уходим! Но мы ещё не закончили! — это он мне.

— Ну так кончайте, я что, мешаю что ли. Вон у вас какая дружная компания пидоров собралась. Только подальше отойдите.

Ну а как их ещё называть?

— Смерти ищешь!? — не думая сказал первый, у которого морда была в грязи.

— О, бог троицу любит.

Ну дальше вы знаете.